坐也行也

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不是没有仇恨,只是这伤痛和仇恨都无处发泄。

经历过这样事情之后,别的对于我来说都是很轻很轻的。唯有一样,我始终始终还是难以放下。

我放不下感情。

起初活着是为了我姑姑,她爱笑爱闹,洒脱肆意,好像从来没有愁事,那时候想:不能死,死了她该多伤心。而且我要是死了,季黎可怎么办,剩他一个孩子,多孤单,我还不能死。

后来放不下的是我的朋友。汤翡脸就跟瘫了似的,但其实很关心人。惠娴去世之后他一直走不出来。那时候我就想,诶呀,我要是这么不明不白就不活了,他可能就真活不下去了吧。

再后来我喜欢上很多人,很多很多人。确实是的,我每个时期都会喜欢人。我和季黎总觉得是因为我俩是在女人堆儿里长大的,所以都喜欢男人。不管怎样吧,我喜欢过各种各样的人。他们每个人都有每个人的好,我从来不希望离他们太近,我只是远远地欣赏,远远地看。

谁还不想身边有个人陪着呢?我也想。你说你来仁庆之后总被冻醒,我就是在青曲,每个冬天的早晨也是浑身上下冰凉冰凉的。

有时候觉得,能有个人常常跟我说说话也好,就是说说话也好。

但真要伸出手,却又不敢。

我是不敢和这个人世有太多的羁绊的,我是承受不起的。我一直不相信当我真的想离开的时候,情感能拴住我。不过是我一直害怕别人失去了我会承受不了,所以才迟迟不离开。

我不想打消这个念头。

我喜欢这里的爱恨情仇,可我不想参与。

“所以我喜欢你,你别害怕。我是不可能再往前走一步的,”我咬嘴唇,戏谑地看着汤韫子,说真心话,“我太怂了。”

汤韫子深深低着头,不知道在想什么。我想既然说到这儿了,就一并都说了吧。

“贤侄,我真是挺喜欢你的。忙得天昏地暗的时候想想你,一下子就觉得我还能再战五十年。我知道我这样特别不好,我每天面对你的时候我都在心里骂自己老流氓,觉得我真的是特别不像话。圣贤书看得可能太多了,所以就成不了圣贤了。我偶尔就想,我是个市井无赖也好,是个庸碌的小贩子也好,是个穷教书的也好。如果能走出我自己的这份禁锢,我真是拿什么换都行。可惜,”我紧紧地抓住窗框,觉得眼里一热,“我确实努力了很久了,我真的走不出去。”

我眼泪止不住,却莫名想笑,大概是笑我自己。

汤韫子还是不抬头,我便继续讲下去。

“我现在就特盼着你结婚生孩子,这样的话我这愧疚感也能减轻一点。你真的,不一样,所以我特别难过。”我很久没这么哭过,只觉得整个人积压的情绪都崩溃了,“真的,你不一样,你是一条软肋。我再难很认真地跟所有人划清关系了,我总觉得我亏欠你的,一天还不清我一天就不能解脱。韫子,你参我一本吧。”

这就是我说的大事情。

我想让汤韫子参我一本,他手里捏着我,宋元不忌惮,手下的人也要收敛收敛。这次仁庆的事情就可以拖一拖,事缓则圆,他是可以找到机会好好成长的。

其实张静修不可能不保他,我只是想还他点什么。

☆、第六章

一直沉默的汤韫子忽然开口,他说:“叔黎。”

我一愣,以为是我听错了。

他又说了一遍。

他说:“叔黎。”

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