月，又检查了身体一次，确定没有什么不适应，我可以出院了。
原来那天断水崖凌晨便搭乘私人飞机去美国，找到吻合的心脏又快马加鞭的于夜晚赶回来。我按着左肩下方里跳得健康的心脏，这次再生，是断水崖赋予我的。我照镜子，胸口的位置有一道粉红色的伤痕，那是手术留下来的。缝得很漂亮，断水崖是个追求完美的人。伤痕留在我身上，要花很长很长的时间才能淡化。可能，就像我一样，我要花很长很长的时间才能忘记他，学会不再爱他。
英姬也来看我，他说，“你和崖这次终于能在一起了。”
“不，”我摇摇头，“我买了回中国的飞机票。”
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“为什么？崖知道吗？”英姬很吃惊。
“英姬，我不知道再用那种方式和断水崖相处。以前是他的宠物的时候我告诉自己，这是一种不合逻辑的相处方式，可是我还是留了下来。现在打破了，我和断水崖之间就不再是饲主和宠物的关系了，也就意味着我有自己选择的方向。”
“你不爱崖了吗？”
“我不知道。可能我是想换个地方生活。这里太沉重了。”我觉得我和断水崖真的还差一个真正相爱的方式。找不到突破点，感情就变成一汪死水。
“你自己一个人可以吗？”
“不用担心我，英姬。我始终要习惯自己一个人生活的。”我勉强的笑笑。
我偷偷的看养次，三郎在喂他喝粥，他还是很别扭的样子。我笑笑，我对三郎说请他一定要好好照顾养次。养次啊，我并不是不想照顾你，只不过有一个人比我更适合照顾你而已。我把嵯峨的所有事务交托给三郎。他一直很有野心，这样的话我就再也没有什么放心不下了。
清水寺，上完香给合葬的父母，我看了看时间，不差多少了。我得去机场了。
我又想起一年多以前我自己一个人从中国来日本，现在还是自己一个人回去。什么都没有带回去，我只背了一个背包，里面有一件衣服，是断水崖的。我趁他开会的时候潜进他的办公室。我只能逮着这个机会了，不让他发现我离开。我不知道自己是否还心存企盼，有点想安静的离开，却又希望被他在乎。我想我始终学不会洒脱。但在这个节骨眼上，我却选择了让感情流离失所。
登机，我选了一个靠近窗边的位置，飞机冉冉的起飞，我再次俯瞰日本这个城市，四月的樱花，真的很漂亮。
我打开背包，拿出断水崖的外套。黑色的，一如他坚持武装的外表。他用恨编织了一个牢笼，我就像笼里面的小鸟，终于有一天能扑翅高飞。或许，只是他不再挽留而已。没有了恨，应当也没有了爱吧。恨和爱本来就是相对的，我没有勇气问他你爱不爱我，因为我怕听到更残忍的答案。他的眼角眉梢会让我嘲讽自己，是这么的没有骨气。
我吸吸鼻子，终于还是离开了。他的味道却依然残留在我的身上。我抱紧了断水崖的外套，不得不承认，就算离得再远，我爱的人，他依然就在我的心里面。也许以后再也无法相见，我也要用我全部的气力去记住他。
下了飞机，我终于逃离那个会令我感情窒息的国家。我在机场洗手间的镜子上看见自己，仿佛成熟了很多。只是眉宇间那道蹙起的忧伤，我怎么放都放不平。把脸上的泪痕洗干净，我召了一辆计程车回家。
在家里浑浑噩噩睡了两个多月，吃饱了睡，睡醒了就吃。日夜颠倒的过日子。好像什么东西我都打不起精神。我也没有工作，只靠着父亲留给我的钱生活。有时候我失眠到清晨，会听见楼下有少年晨跑经过的声音，我觉得我极度颓废，自己放纵自己。
收到养次和英姬的邮件，养次问我什么时候回来，他想念我。我对着电脑敲了很长一封信。又想了几秒，按下dele。既然都离开了，就不想再给他想念我的机会。
英姬说崖过得很好，最近又养了一只小猫。
手一抖，整杯凉水倒在键盘上。我掀开被子卷缩进去，是吗，又养了一只小猫？而我这只弃宠却在每天心存寄望的期待着主人来找我。是我自作多情还是太高估自己了？！我什么都没有了，我连最后一次强逼自己继续等待的的机会也没有了。
阳光从厚厚窗帘的缝隙里撒进一缕阳光，暖暖的。照在我的指尖上。我缩回手，呆呆的凝视着两个多月都没有拉开的窗帘。太厚重了，回忆不堪一击。回来两个月的日夜等待，我对自己说，只要断水崖来找我，就证明他喜欢我，我就有可以放弃一切和他一起的理由。可是断水崖，你为什么不来找我呢？
我蓦的跳起来，拉开窗帘，清晨的阳光一下子窜进家里的每一个角落。现在已经初夏了，楼下的向日葵铺天盖地的燃烧着，灼灼其华。生，便应当像夏花一样绚烂。就算心里始终有一个位置无法填满，但是时间在蹉跎的岁月里漫漫如长河，终有一天再爱的人也能随时间流逝点点成灰。或许很多年以后我再见到他就能淡然的笑着跟他打招呼也说不定。终于我离开断水崖以后第一次笑了出来。纵然，很苦涩。
我开始工作，在一间大学的医学部做助理。负责帮助教授的准备工作。很讽刺的是断水崖说过他不会让我顺利在早稻田毕业，我果然就没有毕业。我花钱弄了一个假的文凭，看起来很逼真的样子。这个世界就是这样，有钱能使鬼推磨。于是我从
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