一直告诉自己等一等、再等一等,等我变得更好一些,我就向他表白。
其实我心里清楚我没有勇气。
我不曾想过搅乱他的生活,也不愿让他为我感到困扰。
以前我怕他知道,现在我怕他告诉我他知道。
就这样吧。
第四章
从那天分别后,我们就再也没了联系。
事情发生得突然,没有任何先兆他就疏远了我,我的生活里一下子没有了他。高中毕业的暑假,是一个闷热且漫长的夏天。我憋在家里自我陶醉,默默纪念我单方面的失恋。
我还是会想,他今天过得好不好。
他呢?他会不会想起我?
如果想起了我,他会觉得难过吗?
像我一样的难过。
报志愿时,我没有选择本省的大学。录取结果出来,我去了远在千里之外的一个南方城市。有人向我提起他,我摆摆手没让对方继续说下去。
既然决定要放弃了,就不要再给自己找机会了。
我把有关他的东西都扔了,只除了那件球衣。洗过很多次的衣服早就没了属于他的气味,我在垃圾桶前面犹豫半天,还是舍不得。说不清是舍不得他,还是舍不得喜欢他的时光。
或许两者都有。
我没想过还会遇到他。
大学四年,我们在两个不同的城市上学,毕业后我留在了这里,我们的生活没有任何交集,公司的合作项目却让我们在生意场上再次相见了。
穿着正装的他比起高中时候多了几分优雅,英俊的眉眼倒是没什么改变。幼稚鬼不见了,再次出现在我眼前的是一个可以用成熟与稳重来形容的年轻男人。
他见到我,很是惊讶地微微瞪大了眼睛,接着就看着我笑,笑得眉眼弯弯。颊边的小酒窝现出来,盛了浅浅的温柔,仿若初见。
虽然在他面前,我自觉仍是当年那个穿着肥大的校服、从不摘下黑框眼镜、任刘海遮住眼睛的书呆子。但我学会了唬人,能够若无其事地与他寒暄,把场面话说得漂亮,不输半点气势。
他也变了。
我们不可避免地经常见面。
他对我们的过去绝口不提,在同事面前我们仅是关系一般的老同学。我心知这样对他、对我都好,但是一想到最后惨烈的绝交只有我一个人铭记在心,我就觉得难受。
到底是意难平。
明知喜欢他是我一厢情愿的事,我还要在心里怪他。怪他不管不顾地闯进我的世界,留下了浓墨重彩的一笔,然后轻轻松松抽身离去,我却被困在原地走不出来。
何必呢。
愤怒也好,心酸也好,都是我自己的事。他从来都不知道,怪不得他。
项目进行得十分顺利,但是工作俨然变成了我的折磨。
我早就说过,他很聪明,做什么都游刃有余。他本人完全不在意这一点,不会自满,不在乎别人对他的看法,骄傲、随性,讨人喜欢。与他共事的确省心,可是与他一起工作这件事本身就是在折磨我。
同组的女同事看他高大帅气又能力出色,于是芳心萌动,天天把他挂在嘴边。他看出对方心动,不动声色地拉开距离,在事情还没挑明之前就委婉地拒绝了。想来过了几年,他学会了如何恰当地处理这一类事,再不会像对我那般潦草了事。
让我生气的是我居然还会为他吃醋。
我故作镇定,每天去上班前都要做一番心理准备,再三告诉自己我已经不再是自卑的怪小孩了。
为对方一个笑容就丢了魂的傻事,做过一次就够了。
我们的再一次相遇,开始平平淡淡,就算彼此心里都掀起了惊涛骇浪,面上也不显分毫。我以为我们各自守住了心事,过了这一段时间,便可再做回陌生人,谁知他不满足于此。
他的举动另我不得不多想。
我下班后乘地铁回家,他每每都能赶上恰好的时间,与我在公司楼下相遇。他非要稍我一程,把我带去地铁站。起先我拒绝了几次,他一点都不生气,第二天还是在同一时间取出车来、摇下车窗问我要不要跟他走。公司门口人来人往,同事们看了热闹,笑嘻嘻劝我。我为了避嫌,叫了别人一起搭顺风车。他任劳任怨地送我们去车站,在短短几分钟路程里费尽心思找话题与我聊天。我有一搭没一搭地应着,想不明白他要做什么。
他为我多带一份早餐、帮忙处理文件,在种种小事上照顾我。
有时他会对我说些意味不明的话,我不敢深思,却忍不住去想。
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