我的内心是挣扎的。我挣扎的掏出手机，奈何手上的水渍无论如何也解不开锁！
“草！”嚎叫一声一拳打在墙上！
嘿！不疼！
直到这时我才擦掉了眼角的眼泪，看着镜子里陌生的自己说道：
“对于离开我的人，我只想告诉你们。我会活的比你们更好。”
我终于憋不住笑了出来。
摇头自言自语叹息道：“你总是这么嘴硬。只会嘴硬。”
伸出手摸了一下镜子里的自己：“祝你幸福。相信你会找到更好的。”
不是我不好，是你太优秀。
我是个试图走进你心理的人，然而不够优秀的我只能徘徊在你心外。
我不配。
走到便池旁摁下了冲水键。看着呕吐物被冲进马桶里才转身走出了洗手间。
那么一瞬间，
世界好清静。
只是你对我说的话历历在目。
“有些回忆会伴随你一生，当你不想面对时这见鬼的记忆会把一切都勾出来，让你欲罢不能却一边享受回忆的美好。”我坐在位置上叹道。
摇头道：“那天她给我的答案是十分。如果我没记错的话。”
我伸出手制止他，“我感谢这段经历。抛开结果不提。在过程中至少我认为我是十分快乐的。我享受这种付出，享受我心理牵挂着一个人。享受一个我可以把喜哀乐都对其宣泄的人，享受身边有佳人作陪。我心不曾暖，唯这几日。我是个没心没肺的人，从前没有，将来也可能没有。直到哪一天，真遇到再像她这样的女孩儿时或许才能找回半部分曾经。可能几年，可能终我一生不会再有这种感觉了。”
“跨年那天我对她说：‘如果我这是爱，我爱你’。经过这近两个周能联系却不敢联系的尴尬痛苦时我方才知道。这是真的，不是新鲜感不是那些所谓的习惯暖心云云一类无关紧要的狗屁问题。
实践是检验问题的唯一真理。分开的这段时间每天晚上睡觉前我都问自己一遍：
“你爱她吗？有多爱？”
然后我一次次被失眠折磨的死去活来。一次次的死中求活。
感谢老天给了我答案。
是的。是爱。
和她在一起我心安，心静心停。我不知道从哪一刻起，可能只是一瞬间的回眸就把我打入这不劫之地。
我想和她在一起，我十分想特别想。
但这一切只是想想！
只是想想！
现在的我束手束脚，生怕一个不小心再被打入万劫不复之地！
到那时远远的见她一面都不能。
十三号那天夜里她亲口宣判了我的死刑！
立刻执行绝不容缓！
爱给了老子一枪，正中老子心口！
我被几名好心的市民送往医院。
酒医生走过来说：没救了。烟大夫看了看说：治不了。睡觉主任走过来说：对不起，我们失去了他。
然而只有时间院长走过来轻拍着我的脑袋对我说：不错的小伙子，或许还有一线生机。
我问：“时间院长，我多久才能痊愈呢？”
时间院长抓了抓地中海式的发型：“你这病没法根治。治标不治本。未来几十年会有复发症状，但要看你自己的康复情况。
然后他摸了摸我的头叹了口气离开了。”
一口气说完觉得胸口舒适了好多。那股浑浊之气伴随着滔滔悬河被发泄的所剩无几。
但我知道，这不过是刚刚被触动后的感触而已。
时间院长说的话还能有假？
“好了？”
我埋头吃菜头也不抬，“你见过有几个大病一两个手术就痊愈的？”
劲道的牛犊在我嘴里上翻下跳迟迟不肯咽下腹中，看着他，望着他的眼睛我问道：
“你可懂？”
他点点头又摇摇头，“懂一点，多了不敢说。”
“谢谢你的理解。”我衷心点头。
突然想起那句话：
如果那天，我没有遇见你。
我想，我就不会感到，
如此痛苦、
如此悲伤、
如此难过、
如此令人无法从悲伤中回复过来。
但我还要谢谢你，
感谢那天遇见你，
给我带来不一样的回忆。
有些事情可以遗忘，
有些事情是可以纪念的。
有些事情能够心甘情愿。
有些事情一直无能为力。
我爱你。
这是我的劫难。
我相信我爱你。
依然。
始终。
永远。
希望你幸福。
可，你相信我爱你吗？
你，相信吗？
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