这是他跟我说的最后一句话。
答案我没告诉他，如果我说了，以他那脆弱的神经指定是崩溃的一塌糊涂，与其这样还不如让他耍小性子。可是我有点儿失策，我没想到，他走了我会找不到。
许唯不止一次问过我，我喜欢他什么。他说他除了漂亮没别的优点。
可是在我看来，他长成什么样子是最不重要的，他吸引我的，是他的内在。
虽然，他长期精神紊乱、他脾气糟糕透顶、他满嘴污言秽语、他是个麻烦份子，甚至……跟他做a，我们俩都难受。
他是个直的，可能以前跟女人做a也不多，但这都不是问题。最大的问题是，他因为长期的药物依赖，有时候甚至不能勃起。我清楚的记得，有一次，他对我说，武晔，你别费劲了，以后跟别人做a吧。
这人不是一般的愿意跟自己较劲，他特别喜欢用自己的话伤害自己。不是一两次的问题，次次都是。说完了越难受，他越要说。
我想试着跟他说也许我们可以采取g交，这样他会舒服很多，可是在我这儿就给否了，他明确的跟我表示过，他不想像女人那样被对待。
我跟他说每一句话都要提前想清楚，因为会产生连锁反应。他神经不是一般的脆弱。
可，他的存在感很强。
他总说没人留意他，没人在乎他。但那只是他“想”。
他有很多让人料想不到的地方，他不是一个会顾忌别人感受的人，他自卑的同时却活得自我、张扬。
他喜欢趴在床上百~万\小!说，看一些很冷门的书、很多我从未读过的书。他总说，不行，武晔，我受不了特惨的故事。可……他看的书委实比惨痛来得还厉害，那是一种压抑，相对于精神的。这也能充分显示出他的自虐倾向。
他接受一切极端的东西，甚至是具有毁灭性的。
他惧怕沉闷、惧怕恐惧却一直深陷其中无法自拔。
可就是这么离经叛道一人，我想我是喜欢上了。
因为在这些所谓的扭曲、神经质之下，他更内里的灵魂却是难以置信的单纯。
他对朋友的迁就，对母亲的温情，对理想的热情，是很多人做不到的。
他偶尔脸红，偶尔轻笑，偶尔退缩，都惹得人本能的产生怜惜。
其实到现在我也想不明白，我怎么会喜欢上他？可能……他跟苏禾是有那么点儿像。
有时候在梦里，我会分不清他跟苏禾。他们有很多共同之处，比如神经敏感，比如只是对着我话多，比如他们俩从镜头里看世界的视角不胜相似，比如他们都才华横溢。不过不同的是，许唯有机会，而苏禾没有。
到现在，我还能清楚的回忆起我十四岁那年第一次见到苏禾的情景。他背着一个诺大的摄影包推开了我们家的院门，那时候爸妈都不在，他问：这里是出租房间么？我那时候站在门内拿着我的弓漠然的打量他。他却笑了，说：你拉琴？
我永远都没法忘记那条十字巷口，没法忘记那辆车开过来的场景。
“你必须带我走，我什么都不要，我只要跟着你。”
我曾经那么任性过，可仅仅那一次的任性……却毁了一切。
他出事的那年，正好跟我现在一样大。
我承认我接近许唯最开始就是因为他像苏禾，我总想弥补他，总想还给他我剥夺走的他的机会，可是那是一件终究不可能完成的事儿。死人不会给你这个机会。
不知道我想把亏欠他的堆积在许唯身上是不是一种病态，当然，现在我也不需要去考虑这个了，许唯认为这是病态的。
后来接触越多，我越能发现，他们是不同的两类人。我并没有因此拉开跟许唯的距离，反而，我跟了上去，因为许唯让我感兴趣。
可我想不到他是一个如此决绝的人，甚至，很冷情。
他可以走的一干二净不留一丝痕迹，他可以消失得无影无踪无从追寻。他不给任何人机会伤害他，他认为这是最安全的。他不给我跟他一个缓冲，让我给他一个解释。
那我还能怎么办呢？
我过了那种相信爱情的年纪，也过了那种为情感而癫狂的阶段。我不可能放下手里的所有去寻找一个人。我有我的生活，我的行走方向。我尽了全力，却无从寻找到他。那么……也就只能如此了。
他的突然出现也许就注定了他的瞬间消失，我从不觉得许唯是个成年人，至少心理上绝对不是，我们只差了两岁，可是因为彼此经历的千差万别，他在我眼里是个孩子。
对这个孩子，我耗上了太多的心思，现在我劝自己放手。
可能潜意识里我也在恐惧，恐惧那种身陷泥沼的感觉，越是扑腾越是挣扎，困境越难以解决。
许唯选择在开始之前结束，我应该赞同。
只有这件事儿，他比我理智。
也许他有着某种预感，我想他预见到了我们如果纠缠在一起，直至再也分不开，我们都会疯狂。
所以，停止。
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路上有些堵车，我到排练室的时候大家都到了。和平时不同，他们没有先排，而是坐在一起面面相觑。
安然还是那么神经质的不停的弹着烟灰，周童抱着他的本子眼睛直勾勾地盯着屏幕，kan坐在他的身边，习惯性的敲桌子，小旭摆弄着裙摆，坐得很不安稳。
看见我进来，他们的动作倒是都
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